slappyhaha的博客

这个社会是肤浅的

但它有伤痛在深处

你不可能真正动情地说一句内心的话

例如用咏叹调的方式赞扬自然及其他

再例如大声说你爱哲学爱艺术

一旦你这么做了

别人会笑你

还说＂别恶心了＂

就算你认真的神情镇住了人们

仍有人在瞬间的静默后暴笑起来

它说它实在忍不住

这个社会真可悲

它不得不痛苦地陪笑着

为着它表面的肤浅和深处的巨痛

亲爱的

我们的信仰应有这三个

时间　快乐　思想

时间代表你心的宁静和对现实的清醒

快乐代表你相信人性

也就能享受到人间的美好情谊　

思想代表自我　

是个人就该争取些属于自己的东西

亲爱的，仅供参考哦

希望你开心

我会时常想起他说的话，我不知道他是这样的对我放不下，我低估了他，还有其他的很多。我知道怎么说我都有错。就像我说的那样，“不是你的错，是我自己！一直都是！而我也不值得你为我......”他说，给我们彼此一个机会，而我还是没那么做！我觉得自己很残忍，可是我更不想以后谁伤心，哪怕现在还是有很多伤心......决定了就不后悔！不后悔！

以前我就说过，他会形成我生命里的一道伤口，就算伤口会愈合，也会有痕迹，怎么也去不掉的！

现在我只希望，他过得永远比我幸福！永远！

“我们都没错，只是不适合！”

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我老会忘记今天说过什么
也会忘记我应该保留什么
这很矛盾哦
可是我还是要说
对于这个比赛
真的用＂好玩＂两个字来形容是不足为过的
当然这不代表我没有认真对待
只能说我太放松
从始至终都好玩
就想我们开始说的那样
不管结果如何
我们都是赢家
可现在我有点遗憾了
因为那些老师们是那么不一样
我真希望对他们有进一不的了解
能够和他们成为朋友更是莫大的幸运
所以我抱有希望
我懂得＂尝试＂是一件多么美妙的事情啊

即将去参加一个重大的比赛/一开始我是头脑发热的/虽然我马上后悔了/可是我已经报名了/又不想做个反反复复的人/于是硬着头皮撑下来/说服自己的就是“勇于尝试”四个字/我不就是想经历更多吗/这不正是我想要的吗/那还有什么可犹豫的/哪怕结果必定不好/注重过程更甚于结果吧/现在想来我还是很佩服自己的决定的/我为自己加油/在准备这场比赛的时候/我感到了越来越多的乐趣/别人不可能体会到/对于未知领域的了解/对于时事的关注/对于意见大事的参与/我时刻感到承担和分享的快乐/我明白了一个社会人物的成就感的来源/看来过程早已超过结果了/虽然我还没经历结果/我无悔/我骄傲/我永远是赢家

不知道我的朋友们现在在干什么，好久没和他们联系了。有的时候我就是一个人的，我不敢和他们联系，不知道为什么！

后来又有了一些联系，却老是对人说我最近很忙，等忙完了这段时间就好了！至于忙什么，我自己也很茫然，的确有很多事等着我，可是我一件也没做成。我知道是我太贪心了，什么都想要，所以什么都得不到。就像现在，我该忙得没有完成就必须走了。

不想再多说自己，我反省得太多了，搞得我都麻木了。想有什么用啊！

时间紧急，虽然现在很早！我做了一件很无聊的事！仅此而已！就三发现自己就就是堕落了，心里真不好过，从来都觉得自己的方向是对的，所以从不在乎其中的细节，可今天才发现：细节积累到今天，就把我害了！

原来我一直都在慢性自杀，凶手正是我自己！

可是我还是不能被打乱，我必须知道！

实习后的很多天了，适应了．不想再说实习怎么怎么的话了，那就证明我太没见识了，太大惊小怪了！该知道的我也算是知道了，该怎么做我也大概懂了．我一直还是我很幸运了，太幸运了！可是我不会心虚的，我也不会大笑不止的，我很清醒．还有很多人看着我呢，我的朋友、家人，还有其他。

现在听SHE的绿洲，不知不觉有了点伤感。我想对于幸运，我体会得和痛苦一样深刻。就这样吧，我喜欢。就像叔本华说过，人生的本质就是痛苦。所以我习惯了，并乐在其中了！

想起昨晚和念姐的聊天，我只能说我永远不会忘记的！

刚看了王维的博客中有关我的内容，很高兴！我一直都惊奇我们的友情，同桌时日子在不知不觉中度过，其中有很多好玩的东西。一到怀念的时候就变成了很单纯的快乐和充实的过往，友情也在这怀念中越来越清晰，我想我们都惊奇吧！我没想到他说我是个特别的女孩，如果在别人看来，这种特别就是性格太要强了吧，其实我不在乎别人怎么说的。

之后，之后的之后，有很多东西都很好。我甚至有点觉得人生就是注定了的。呵呵，我还是要尽力一些，万一它不是注定的呢？“抱着侥幸”过我的人生！哈哈！

当孤单乾渴了我
是你开凿了河流
当狂风沙绝望了天空
是你开出花朵
我没说的你却都懂
连最隐密的伤痛
曾经世界就快要沉没
如果你没来复活我
还记得你说你爱我的时候
星空下有温柔的微风
我疲惫的心又开始有梦
再也没离开过
忍著寂寞
穿越最荒凉的沙漠
找到失落已久的绿洲
如果这是生命的尽头
我会微笑著接受
当我找不到彩虹
是你放回我心中
当我遗忘快乐的感受
是你又教会我